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抢闺蜜的儿子做情人?!这部日剧竟讲了一个无比简单的育儿道理…… | 1-3岁 | 奶爸养成记

抢闺蜜的儿子做情人?!这部日剧竟讲了一个无比简单的育儿道理……

抢闺蜜的儿子做情人?!这部日剧竟讲了一个无比简单的育儿道理…… 1

01

真由从小就家境很好,父亲是一位有身份的出版社编辑。真由长大以后也成了编辑,做到副主任级别,手上有畅销书作家资源,算得上职场成功的女性,不过40几岁还没有结婚。

下班后,她到了酒店,拿钥匙、上楼、开门、进浴室,一气呵成。显然她不是第一次来了。

浴缸里躺着的是,和她有巨大年龄差的小鲜肉直巳。

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真由帮直巳擦干身体。

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她不是他的妈妈,是他的情人。

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直巳是真由好闺蜜百合的儿子。真由这么做,源自一场谋划了20年的复仇计划。

20年前,真由还是小女孩,隔壁搬来了新邻居百合一家。两个小姑娘很快就成为闺蜜,可百合自带掠夺属性,真由的任何东西她都想要。

第一次见面,百合就看上了真由的项链。“真好看,给我”。真由虽然很吃惊,但没有拒绝。

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真由的爸爸培养的青年作者谅一哥哥,住在她家的别院里,跟真由青梅竹马,成了情侣。百合在隔壁看到,投来“给我”的眼神。

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百合利用各种机会主动接近谅哥哥。终于在几年后,勾引到手,怀上了谅哥哥的孩子。百合来找真由,让她把男友让给她。

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可意想不到的是,没有互撕,真由只是问了是谁主动的。之后,两个人继续做闺蜜。

百合终于和谅哥哥结了婚,二十年过去,儿子也20岁了。此时的谅哥哥早已成了知名作家,真由是他的责任编辑,而百合和真由仍旧是最好的闺蜜。

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岁月改变了两个女人的容貌,不变的是,百合的掠夺属性,与真由的包子性格。

看到真由戴的耳环很漂亮,百合直接要过来,哪怕她们已经四十几岁了。

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谅哥哥问真由:“偶尔你也拒绝一下她啊。” 真由笑而不语。

百合说,我只对真由这样。因为她从不懂拒绝啊。

真由家有一栋度假别墅,因为年久失修,已经破败,真由的妈妈想要出售。百合夫妇希望买下来,可是真由不希望卖给百合,闺蜜就直接来强买。

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真由终于拒绝了一次。她不希望任何人住那栋房子,因为那里充满了不快的记忆。

二十年前,真由邀请百合一起来别墅度假。看到真由有个优秀的爸爸,百合又想掠夺。

那天晚上,百合穿着背心短裤溜进了叔叔的房间,诉说自己是怎样无人疼爱。真由的爸爸拒绝了几下,就动了心。

这一幕正好被真由看到了。

真由不能原谅父亲,从此再也没有跟父亲对视过。而父亲也不能原谅自己。

度假回来后的一周,真由的爸爸就内疚的自杀了。

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可是真由仍然与百合做着闺蜜。直到百合与自己男友的儿子出生,真由终于决定走上复仇之路。

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而真由的复仇计划就是从小培养迷弟,让闺蜜的儿子迷上自己。在闺蜜家吃饭,饭桌下是真由与闺蜜儿子的小动作。真由就是这样悄悄的获得复仇的快感。

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这是一部最近超火的高分日剧——《贤者之爱》,四集迷你剧,目前只播了两集。

02

这部剧最近很热,离奇的情节和情色的包装只是其一。它是那么重口味的告诉我们,不懂得拒绝别人,有多么严重的后果。

真由的不懂拒绝,让百合一步步得寸进尺,不但男友被抢走,还间接害死了她的父亲。

而她的复仇,在我看来真的太心累,付出20年,就憋了这样一大招,而20年里,自己的痛苦每天都在折磨着她。

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如果,从一开始百合要项链时,就直接say No! 也许后面什么都不会发生。

可是现实中,我们就是一个个不会说No的老好人呀,这也是《贤者之爱》能戳中那么多人的原因。

剧中,女主角的妈妈和她聊起闺蜜百合,就说到:“我和你爸爸,都不太懂得怎样拒绝那姑娘。”他们可能从来没教会真由去拒绝别人。

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刚开始走入社会,父母担心我们搞不好人际关系,自然少不了叮嘱友爱谦让吃亏是福之类的话。

于是,当和大学室友一起逛超市,她溜去和男友约会,十几斤重的水果手纸,我什么都没说帮她拎了回来。不管你准备考试多忙,都要陪她逛西单买衣服。不管你的空间多么小,还是要容忍她无数双鞋塞在你床下。

上班以后,要讨好前辈同事,于是给他们整理他们的工作资料,他们悠闲的回家陪老婆,而我成了最晚走的人。应该是一个团队该干的活,压给我一个人。每天都处在情绪崩溃的边缘,只能在两年后放弃那份别人小羡慕的工作。而现在想想,只要当时我说搞不定,我需要帮助,结果也不一定那么糟。

所以直到今天,我都在学习怎样拒绝别人。

03

说"No"为什么这么难?也许,是我们需要在别人面前维持一个好形象。我们担心,如果自己对别人没用,就没人会喜欢我们。

“不懂拒绝”通常与父母难脱干系,比如心理层次上,父母对孩子期待过高,需要孩子更努力的去迎合才能满意,所以孩子形成了讨好型、低自尊型的人格;也与父母没有教会孩子拒绝有关。今天就重点讲讲后者吧。

有一位朋友常跟我抱怨女儿妞妞吃得太多,两岁的孩子,每顿都要吃下成人一样多的饭。婆婆的各种喂,各种超量的零食水果,看得出并没有让孩子吸收的更好。她偶尔让婆婆注意一下,可什么都改变不了。

直到她改变了战术。有一次,刚吃过午饭不久,奶奶又开启了养猪模式,“妞妞快来,奶奶刚刚蒸好一锅包子,先给你吃一个。”女儿一听,马上就准备去拿包子(通常吃下更多食物,妞妞会收获更多表扬)。

妈妈赶紧拦下她,“妞妞,你告诉妈妈,刚刚吃饱饭了没有?”妞妞点了点头,妈妈说:“刚吃饱,马上接着吃,肚子会撑得很疼的,你还记得上次拉肚子的事吗?”

妞妞说:“那我不吃了,我也不太想吃。”然后妈妈让妞妞自己跟奶奶说。虽然奶奶有点不快,可后来困扰朋友很久的问题就这样逐渐解决了。

04

当我们探讨,陌生人不要随便touch我的宝宝,熊亲戚不要乱喂我的宝宝,其他孩子来抢我宝宝的玩具怎么办时,我们能改变别人的太少太少。教会孩子say No才是最重要的。

首先我们要教会孩子认识自己的情绪:“我不想把项链给你,那是我的”、“我跟你不熟,你抱我我很不舒服”、“我没见过这种吃的,我不敢吃”……告诉孩子,你这些情绪是正确的,你可以当场说出来。

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父母要帮助、促使孩子下决心说不,比如争抢发生时,跟对方小孩说:“我们家妞妞正在玩呢,过一会再借给你好吗?”。事后可以和孩子说:“她想要你的项链,我认为可以拒绝她”、“没有关系,你告诉她你很喜欢,她一定会理解的”。

当孩子的语言能力发展的更好时,你可以告诉他怎样迂回的拒绝别人,比如“我还没有玩儿好,过半小时之后再借你玩儿,好吗?”“奶奶,我已经吃饱了,再吃小肚子该撑坏了。”

如果宝宝的语言能力还不够,而你认为孩子应该拒绝别人的时候,家长要及时出面解围。

比如,有一次,我和小Jo去小区物业办事,出来有一些台阶,小Jo耍赖想让我抱,物业经理很热情的说:“来,叔叔抱你!”小Jo一下子愣住了,一副“我跟你不熟”的表情。我赶紧解围说:“你已经是大孩子了,太重了,叔叔抱不动你。”

看,说“No”也没那么难嘛。

一个会说“No”的孩子,并且懂得怎样礼貌的说“No”的孩子,情商不会太差。

最后请注意:我们说的“拒绝”,是一种经大脑分析思考后的有意识行为,是孩子对人、对事作出的理智判断,它与感情用事、耍脾气、无端拒绝大人合理的要求是两回事。

分类:1-3岁
标签:教育反思

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